人の数だけ、
気持ちや考えは違う。
そういうことが、
最近になって、
理解して、受け入れることが出来るようになった。
そうなると、
他人の言動に対して、
驚くことはあっても、
腹が立つことは無くなったし、
干渉することも無くなった。
いろんな人が言ってるけど、
『人は他人の意見では変わらない』。
だから、
苦手な人や嫌いな人に対して、
何か言ったとしても、
その人の言動が変わることは、
ほぼ無い。
だから、
『言っても無駄』
だし、
嫌いな人に対しては、
『言う必要もない』
わけです。
以前は、
自分の思う、
『普通』とか『正しい』
みたいなのを、
疑いもせずに、
他人にぶつけていたけれど、
今考えると、
なんて傲慢だったんだろうと、
恥ずかしくなるよね。
血のつながった家族だろうと、
ずっと一緒に過ごした友人だろうと、
頭の中は同じでは無いんだし、
違って当然なんだよな。
大事なのは、
違うんだってことを、
常に頭において、
そのうえで、
理解しようと努力して、
理解出来なくても、
受け入れる事なんだと思う。
で、
最近思うのが、
他人の怒る理由とか、
怒る度合いとかって、
もっとも理解することが難しい
領域だなってこと。
私の場合、
何でも他人のせいにする相手に対して、
どうしても、
腹が立ってしまう人間だった。
何かトラブルが起こった時に、
「○○さんが、□□と言ったから」
みたいなことを言われると、
自分に対してじゃなくても、
いや、
自分以外の人に対しての方が、
腹が立ってくる。
「そんなことを、
今 言ってたって、
問題は解決しないだろ。
ぶつぶつ言う前に、
何とかしようとしろ」
って、
心の中で、
私もぶつぶつ言ってしまう。
あと、
相手の都合を考えずに、
行動する人にも、
腹が立ってしまうことが多かった。
「急いでるんだから」
「忙しいんだから」
「常連だから」
「古い付き合いだから」
知らねーよ。
それは、
すべて、
あなたの都合だよね。
顔をこわばらせ、
声を震わせながら、
それでも、
言われるとおりに、
仕事を受けて、こなす。
でもね、
歳をとるにつれ、
自分自身も、
同じことを、
周りにしてしまっているんだってことに、
気づいた。
私だって、
あまりに責められれば、
「だって、○○って言いましたよね」
って、言い返したりするし、
相手の状況を完璧には察することなど出来やしないのだから。
だから、
いつも心掛けているのは、
『おたがいさま』の精神。
他人と交流すれば、
いろんなことがある。
嬉しい事や幸せな事もあるけれど、
嫌な事や悲しい事、腹の立つこともある。
でも、
自分がそう思うように、
相手だって、
嫌な気持ちや腹の立つ気持ちになっているかもしれない。
だから、
どんなことがあっても、
おたがいさまだと、
怒りの感情を鎮める努力をしている。
ただね、
自覚している、
私の悪い癖は、
周りの人に、
協力を申し出ることが出来ない事。
生きていれば、
自分一人で出来ることなど、
ほんのわずかだ。
そんなことは、
この歳になれば分かるはず。
なのに、
どうしても、
頼ったり、
頼んだり、
任せたり、
ってことが出来ない。
自分の負担を、
相手に押し付けるていると思われたらどうしよう。
手間暇のかかる面倒なことを、
頼んだりして、
負担になったらどうしよう。
そう思うと、
面倒で手間暇のかかることほど、
自分で片付けようとしてしまう。
その悪い癖が出てしまったのが、
以前 勤めていたパートさんとの関係だった。
パートさんだから、
勤務時間の制限もあるし、
それに、
私より、
体格的に華奢な方だったので、
体力的に負担のかかる仕事を、
お願いすることが出来なかった。
出来るだけ、
座って出来る仕事、
私が苦手な、
頭を使う、
事務作業をお願いしていた。
でも、
それが、
どうやら、
「仕事を回してくれない。
やりがいが感じられない」
という不満になってしまったらしい。
しまいには、
社長には、
「パートの仕事を取り上げて、
忙しそうにして、
だから、パートさんが辞めてしまったんだ」
と言われてしまった。
はあ、
難しいなあ。
もっと、
仕事をしてもらえば良かったのか。
負担や責任をお願いしても良かったのか。
でも、
積みあがった仕事を前に、
休憩時間も取らずに、
仕事をしていたパートさんに、
しんどい仕事を回すことが、
私には出来なかった。
自分でした方が、
気が楽だったんだろうなあ。
でも、
人に頼る
とか
人に任せる
というのは、
仕事を効率的に片付けるためには、
とても大切なことなんだよなあ。
でも、
なかなか出来ない。
反応が怖いんだよなあ。
「お願いします」
に対して、
「今ですか？」
「後でも良いですか？」
なんて言われると、
頼んでしまったことを、
すごく後悔してしまうし、
そんなんだったら、
自分でも出来る事なら、
しちゃった方が、
早いかも
なんてことまで思ってしまう。
ああ、
私は、
根っからの、
下っ端気質のようです。
他人を使うなんて、
メンタルがもちません。
はあ～。
